lundi 4 octobre 2010

petites histoires rigolotes : rubrique du rire du lundi








je commence très simplette cette semaine, je vous la souhaite souple , légère, fructueuse, bon voyage à GABRIELLE, bon inspiration à HERBERT, et tous les créateurs et prolixes Pomme, Jean Jacques TOUS CE MONDE DES BLOGEURS, QUI DONNE DES TEMPS DE récréation ENTRE DEUX DOUCHES FROIDES. . .



Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...


Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !


C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !


C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"


Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...


A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!


Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

10 commentaires:

  1. Bonjour, Frankie.

    C'est une opérette en trete-six actes...
    Tu donnes le ton...
    Puis il suffit de lire en souriant tout le temps.
    Merci pour cet ensembble oi bien orchestré.
    Je t'embrasse.
    P.S.
    Une précision : je n'écris pas beaucoup...

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  2. CE N4EST PAS GRAVE CAR QUAND TU 2CRIS C4EST FULGURANT
    JE T'EMBRASSE TRES CHALEUREUSEMENT

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  3. Ah, j'aime bien Tarzan et surtout Johnny!
    Celle-là, elle va circuler...
    BZZZ
    P.

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  4. Un peu leste et fort drôle :))
    Tarzan est excellent.

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  5. en voilà d'un lundi qui repeint le ciel en bleu...
    bonne semaine
    plein de bisous
    jean-jacques

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  6. Des sourires et des rires et pour débuter une semaine pleine de gris et de pluie, merci Frankie Pain.

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  7. et bien , çà tombe bien pour un jour de bourrasque et de violente pluie .;les marrons sont écroulés dans l'allée et tes histoires ont rallumé le soleil!

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  8. J'adore celle de Johnny et te donne une histoire en miroir à celle de Tarzan...

    Petit Rambo est interrogé par sa maîtresse :
    - Dis-moi petit Rambo où se trouve le cerveau ?
    - C'est là M'dame, répond petit Rambo en empoignant son entrejambe.
    - Assied- toi ! Apprend ta leçon pendant le récréation et je t'interrogerai après.
    Mais après la récréation, Petit Rambo répond de la même façon à le même question.
    Furieuse l'institutrice le punit et promet de l'interroger le lendemain matin debout devant le tableau.
    Nous voilà au lendemain Petit Rambo debout face à ses camarades :
    - Alors, où se trouve le cerveau ?
    - Heu ... dans la tête.
    - Bien tu vois quand tu apprends cela te donne une bonne note, s'exclame la maîtresse.
    Tout content, Petit Rambo descend de l'estrade et en regagnant sa place, empoigne son entrejambe en disant "Hé ! c'est qu'y en a là-dedans !!".

    Merci de nous faire bien commencer une semaine très grise et très fraîche. Une tranche de rire un lundi c'est sympa !

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  9. Coucou Frankie!
    J'ai beaucoup aimé cette petite série d'histoires drôles:o)
    Merci beaucoup et belle semaine!

    ***
    Big bisous*******

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